Horóscopo

Por Oscar Fajeste

ARIES (21/03 a 21/04) – Você que nasceu em conjunção com a lua, é bom se preparar, pois vem aí uma onda de assalto e como é época de chuva, sem lua, escurinho, você vai estar à mercê dos larápios com certeza. Quem tem, aperta. Pedra da sorte: brita.

TOURO (21/04 a 20/05) – Para o pessoal deste signo vem aí uma época de vacas magras. O mais importante mesmo é que você siga de cabeça erguida e não desvie do pasto. Como a graminha do vizinho sempre é bem mais verdinha, dê uma passadinha lá.

GÊMEOS (21/05/20/06) – Mesmo que você viva mais grudado que merda em tamanco com sua (eu) irmã (o), de vez em quando siga com suas próprias pernas e busque seus objetivos, mesmo que tenha que fazer algumas faxinas, afinal de contas, ajoelhou, tem que rezar.

CÂNCER (21/06 a 21/07) – Ainda não descobriram a cura para você, mas caso esteja cagando e andando para os problemas, evite cruzar em baixo de ponte. Sabe como é, cautela e caldo de galinha dão um bom marasmo e uma sopa especial de primeira.

LEÃO (22/07 a 22/08) – Hum, essa jubinha aí não me engana não. Tá esperando a leoa da sua vida para um role ou um colóquio? Azar o seu. Ela acaba de ser vista com um jacaré lá pras bandas de São Vergílio da 6ª Légua. Aquela safada.

VIRGEM (23/08 a 22/09) – Hum, pensa que engana quem? Esse pessoal aí nem criando desde criancinha. Tem nego, branco, encarnado, amarelo que estão procurando de lupa faz tempo e nada dessa espécie. Realmente, avis rara. Lá pra Bahia é ..Vixe...ah ah ah.

LIBRA (23/09 a 22/10) – Sabe os seus sonhos? Pois é, eles vão acabar em pesadelos, pois colocou as suas fichas em mãos erradas. O negócio é correr atrás. Lembre-se da máxima popular: digas com quem andas e direi que és um puxa-saco ou no mínimo um azarado.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11) – Eita gente mais abobada essa, vivem se fazendo de louco pra dormir cagado. Mas um dia a casa cai e se tiverem sorte, não te pega cagando. Quanto à sua aparência, dê um trato nessa lata e peça ajuda divina, pois terrestre não tem mais jeito.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12) – Para vocês que vivem mais apertado que calça de fresco, um conselho, procurem o pai Anacleto e peçam um trabaiado, mas não esqueçam dos charutos, nessas horas são de muita valia. Se falhar, bem, aí você sabe onde colocá-lo.

CAPRICÓRNIO (21/12 a 20/01) – Os astros reservam para você que é desse signo, dias de muitas conquistas. Vais realizar aquela cirurgia plástica pelo SUS, vai até arranjar a cara metade. Quanto à sua aparência, infelizmente existem pessoas conformadas.

AQUÁRIO (21/01 a 19/02) – Plutão em convergência com os enrustidos dá uma força pra você, mas por via das dúvidas, ao chegar em casa, bata na porta da frente e corra para os fundos, de lá a possibilidade de ver alguma coisa é bem maior. Abra o olho camarada.

PEIXES 20/02 a 20/03) - Você que tá acostumado a dar uma nadadinha na piscina alheia, tome muito cuidado. Tem piranhas que decidiu fazer a mesma coisa e estão migrando do mar para esses locais. Os astros te aconselham a nadar de costa, mas de olho nos orifícios.