Por Oscar Fafeste
Aries (21/03 a 19/04) – Você que nasceu regida sob esse signo, mas ainda não se deu conta, vá rachar uma lenha. As previsões não são muito otimistas, pois um tal de p(l)utão interfere na sua vida amorosa, que neste momento mais parece banheiro público de tanta merda que vem por aí. Se ligue héim!
Touro (20/04 a 20/05) – Você que é igual a ônibus urbano, que um sai e outro entra, tome cuidado com as fofocas. Andam dizendo por aí que tem gente de olho em você. Não, não, é a polícia mesmo, você é suspeita (o) de espalhar feiura por todo canto e isso às vezes é contagioso.
Gêmeos (21/05 a 21/06) – Mês começando, Páscoa chegando, coelhinho à vista? Que nada, ta caro tudo hoje em dia, até os ovos (de páscoa seu maldoso). Faça à moda antiga, faça um ninho e coloque do lado de fora de casa, mas tome cuidado, os larápios não estão perdoando nem as datas festivas.
Câncer (22/06 a 22/07) – Fique de olho no que vem por aí, cuide da sua saúde pois do resto os fofoqueiros cuidam. Mas não arranje desculpa para os seus fracassos. Lembre-se cada um é responsável pelo seu banheiro e se o vaso entupir, soda cáustica e nariz tapado.
Leão (23/07 a 22/08) – Aproveite esta semana para colocar os mijados no sol. Vem aí uma onda de frio que cusco não vai renguear, ele nem vai sair da casinha de tanto gelo. Que o frio não seja desculpa para enforcar o banho seus relaxados. Se você vai trabalhar de ônibus piorou. Não espalhe sua onda de fedor por aí…
Virgem (23/08 a 22/09) – Hum, este signo é dos intactos né. Sem porra nenhuma. Tome tento gente, é só signo, ninguém mais acredita nesse negócio de virgem, foi-se o tempo em que os pais ficavam na sala proseando com o namorado, hoje eles lavam os pés, vão deitar e os pombinhos se esbaldam no sofá. É uma pouca vergonha!
Libra (23/09 a 22/10) – Os nativos, as índias, os negros e os brancos desse signo ficam todos ouriçados com a ideia de que novos amores estão pintando né. Pois é, outra lorota. Não existe 13 homens para cada mulher ou vice versa, existem sim oportunidades e cavalos encilhados, se passou dois e você não pegou meu filho (a), danou-se.
Escorpião (23/10 a 21/11) – Não culpe os astros pelos seus amores perdidos, vai ver você é muito tanso (a) mesmo. Cuide mais ser amado do que amar e quando pintar uma oportunidade, faça igual às faxineiras, passe o rodo. Mas se você é casado (a), cuidado, tá assim de gente por aí querendo passar o rodo na sua (o) namorada (o) também..Isso é uma faca de dois legumes, tomate e cenoura.
Sagitário (22/11 a 21/12) – As pessoas desse signo são privilegiadas, todos gostam, todos admiram, todos acham gostosa (o), mas na hora que eles mais precisam, ninguém atende celular, ninguém manda e-mail, todos correm, todos são amigos virtuais. Que coisa feia gente, vamos ajudar os sagitarianos né, pois vai saber se amanhã ou depois não acontece com você.
Capricórnio (22/12 a 19/01) – Se você está na pista, cuidado com o carro que ele te pega. Nos dias de hoje a coisa mais difícil é você adivinhar o que se passa na cabeça das pessoas. Em outros tempos era fácil, coisas como caspa, ceborréia, piolho e lêndia eram comuns. Hoje a coisa mudou muito. Juízo nem pensar. Tente dinheiro, sexo sem compromisso, cama, comida e roupa lavada. Barbada..eheheh.
Aquário (20/01 a 18/02) – A semana se apresenta cheia de novidades, algo bom e ruim vai lhe acontecer em breve. Por onde começo, pela boa ou pela ruim? Vou começar pela boa. Você vai conhecer o príncipe (princesa) da sua vida. A ruim é que na verdade ele (a) é um sapo e não quer nada contigo, apenas isso…
Peixes (19/02 a 20/03) – Para vocês que vivem fora do aquário um conselho: o único peixe que faz o que bem entende com os caniços e os anzóis é o peixe reca, uma espécie comum que costuma viver escondidinha só esperando a hora de mostrar as suas nadadeiras…eheheh…
Nenhum comentário:
Postar um comentário